Funny jokes

पहले वो मुझे गाली स्वरूप कुत्ता,

कमीना बोलती थी

अब रामायण देख कर नीच, अधर्मी, दुष्ट, दुराचारी पापी निर्लज्ज बोलती है....

😂😂😂😂😂

लड़की – बाबा मुझे तो सर्दी में भी गर्मी लगती है

निर्मल बाबा – बेटी पराठे खाती हो क्या ?

लड़की – हां

निर्मल बाबा – कौन से तेल में बनाती हो ?

लड़की – रिफाइंड में

निर्मल बाबा – बस यही तो दिक्कत है

नवरत्न तेल में बनाया करो

कृपा आनी शुरू हो जायेगी

ठंडा ठंडा कूल कूल 🙂 🙂😂😁😂😜

सच्ची घटना.........

दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में

एक बच्चा पैदा हुआ जिसका वजन 20 किलो ग्राम

था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के

बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन

40 किलो ग्राम हो गया.. ये एक सच्चा वाक्या है.......

क्योंकि....

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.ये बच्चा भैंस का था

ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*क्या 3 मई को Lucknow खुल जायेगा*❓❓

🤔🤔🤔

🤔🤔

🤔

😳😳😳

😳😳

😳

🧐🧐🧐

🧐🧐

🧐

*खोल दो मोदी जी वरना लोग पड़े पड़े इतने पागल हो चुके है कि मैंने ऊपर लखनऊ लिखा है और ये सब इसे Lockdown ही पढ़ रहे है*

😎😎

हार्ट अटैक

जैसी हालत होती है

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जब कोई कहता है

तेरे बारे में एक बात

पता चली है!

😉😉😉

लड़की - सर, मेरी तबीयत बहुत खराब हो रही है,

कोई मेरा ख्याल सही से नहीं रखता!

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डॉक्टर - फेसबुक और व्हाट्सएप पर सुबह-शाम

खाने के बाद... दो फोटो डालो, बिना एडिट की हुई :)

प्रश्न- विवाह क्या है?

जवाब- अजी सुनते हो, से लेकर

बहरे हो गए हो क्या .. ? तक का सफर

😜😜😜😜😜😜

कल बाजार जाकर काली मिर्च खरीदी,

और अंधेरे का फायदा उठाते हुए दुकानदार को फटा नोट देकर भागा।

वापस घर आया तो घर वाले बोले,

यह पपीते के बीज क्यों उठा लाया।

😃😃

तेरी मजबूरियां अपनी जगह,

लेकिन..

तेरा वादा था बर्तन धोकर मैसेज करने का,

और तूने कपड़े धोने शुरू कर दिए।😃😃

कुछ लड़कों को तो लॉकडाउन

 में पता चला है कि ..

झाड़ू लगाते वक्त आगे जाना हैं,

और पोछा लगाते वक्त पीछे ।

😂😂😂😂

जब से लॉक डाउन लगा है,

मिडिल क्लास परिवारों ने

ढंग से रोटी भी नहीं खाई 🤔😐😶

रोज कुछ ना कुछ नया चटपटा बन रहा है........

😝😂😝😜😜🤣

मैंने एक महत्वपूर्ण किस्सा आप लोगों से छुपाया है😏 🤔

लॉक डाउन में

गर्लफ्रेंड से मिलने के चक्कर में

पुलिस से एक बार पिट कर आया था

😑😑😭😭😂😂

सब लोग रोज "तारीख और वार" भी पोस्ट करते रहों दोस्तो...

कही ऐसा ना हो जाए कि....👇

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3 मई निकल जाए और हमें मालूम भी न पड़े..!!

#Lockdown

😜

दोस्त को बताया जा सकता है  तुम मेरे सबसे अच्छे दोस्त हो

मगर गर्लफ्रेंड को नहीं बताया जा सकता की तुम मेरी सबसे अच्छी गर्लफ्रेंड हो...

😍🤗

सब लोग कह रहे हैं कि देश 20 साल

पीछे चला जायेगा...

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मैं साफ शब्दों में बता देता हूं

कि.. मैं दोबारा स्कूल नहीं जाउंगा.!😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

अगर कोरोना के चक्कर में..

*आम का सीजन* निकल गया

🥭🥭🥭🥭🥭🥭🥭

तो मैं कभी भी...

*चीन को माफ नहीं करूंगा!* 😏

😂😂😂😜😂😂😂

lockdown 🔒🔒

                 अब तो जिंदगी बस दो चीजों पर टिकी  है!!

                एक चक्की का आटा 🍪 ! दूसरा अंबानी का डाटा🔗😅😅😅😅

एक मरीज डॉक्टर के पास गया! डॉक्टर ने कहा कहा दर्द है॥

मरीज ने कहा - अगर फीस कम करो तो बताउँगा नही तो खुद ढूंढो॥ 😂😂

जब मै खुश होता हूं तो वो भी

*ख़ुश होता है*

😓☺😌☺😓☺😓☺

मैं बात आइने की कर रहा हूं

😊😎😊😎😊😎😊

*इंसान की नहीं*

👌पति-देखो मैने अपना १० लाख  का बीमा करवाया है

पत्नि- इससे क्या होता है बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं😜🌹⭕

😎

देखना कुछ दिनों बाद ऐसी खबरें

आयेंगी...

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Ludo खेलते वक़्त हुआ प्यार

लॉकडाउन खत्म होने के बाद तुरंत हुई शादी!

😉😉😉😂😂

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लड़की- सुनो जानू, गूगल मेल होता है कि फिमेल...

लड़का- बेबी फिमेल होता है...

लड़की- क्यों..

लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है...

😉😉😉😁😁😁

😎

छीन लिया सबके हाथ से

समोसा और जलेबी का दोना

तेरा सत्यानाश हो नाशपीटे कोरोना..

😠😠😂😂😂

आज की लॉक डाउन रेसिपी 🤔पानी_कैसे_उबाले

पानी उबालने के लिए सबसे पहले एक भगोने में दो कप पानी डालकर तेज आँच में 2-3 मिनट तक रखे..

हो गया आपका उबला पानी तैयार

जिन बाबू-शोनाओ की कोचिंग के साथ साथ

एक्स्ट्रा क्लासेस भी चला करती थी

.वो घर पर ठीक से पढ़ तो पा रहे हैं ना

 😂😂😂

😎😎

तुम तो ऑनलाइन होते हुए भी रिप्लाई नहीं देती...

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..

एक हम हैं जो हिचकी आते ही डेटा ऑन कर लेते हैं।

😉😉😉

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ग्रहों की दशा और दुर्दशा बताने वाले ज्योतिषाचार्य जी रेलवे इंक्वायरी में पूछते हैं ट्रेन कब आएगी।

😉😉😉😁😁😁

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स्त्रियों के दुख की सबसे बड़ी वजह...

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अपनी औलाद को सुधारने के बजाय...

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अपनी सास की औलाद को सुधारने

के चक्कर में पड़ी रहती हैं...!!!

😉😉😉😁😁😁

😎

मौसम इतना साफ हो गया कि

किसी को एफिल टावर तो

किसी को स्टेचू ऑफ़ लिबर्टी तक नजर आ गई

पर एक ने भी ये नहीं कहा कि

मुझे मेरा ससुराल नजर आया 😃😄😅😆😁🙄😏

😎

साइंस टीचर - क्लास में सो रहे हो क्या?

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पप्पू - नहीं सर, गुरुत्वाकर्षण से सिर

नीचे गिर रहा है...!!!

😉😉😉

संता :- भाईजी अखरोट नहीं टूट रहे ।

बंता :- पीछे वाली जेब में डाल के चौराहे तक जाके आ 😂🤣

😎

नोटबन्दी में जिन पतियों ने अपनी पत्नी के पैसे ले लिए थे,

👇

अब उन्हीं रुपयों के बदले घर के काम करने पड़ रहे हैं..!!

देर है अंधेर नहीं..!!

😜😜😜

😎

आज जब चौथी बार गमला में पानी दिया तो....

गमले में से एक पौधा🌱बोला..👇

इस लॉकडाउन में हम को डूबा कर ही मानेगा क्या..??

😉😉😉😆😆😆

😎

पूछना यह था कि -

यदि हम लोग कोरोना की कसम खा कर झूठ बोलेंगे तो कोरोना मर जायेगा क्या...???

☹️🤨😉😉😁😁

ये घरवाले 👨‍👩‍👦‍👦जो जगाने 😴के लिए सुबह-सुबह ⛅पंखा बंद कर देते है,

#शास्त्रों 📒में इसे ही #छल #कपट😈 कहा🗣 गया है !!

😎

बच्चा (दुकानदार से) - अंकल मैगी दे दो।

दुकानदार - दो मिनट रूको..!

बच्चा -अंकल बनी हुई नहीं चाहिए,

पैकेट दे दो, मैं खुद बना लूंगा...!!!

😉😉😉

दुनिया वाले पूछते हैं :

अधूरे सपने पूरे करने के लिए

क्या करना चाहिए ? 😕

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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

😜😜😜😝

कार लेकर घर से बाहर निकलते

गुगल मॅप ऑन किया...

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वैसे ही  आवाज आई...

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*डण्डे अगर चाहिए*

*पचास मीटर के बाद दाहिनी ओर मुड़े .*

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*उठक बैठक करनी है*

*तो बाई ओर मुड़े ..*

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और यह दोनों ही

नहीं चाहिए तो

यु टर्न ले कर..

चुपचाप

घर की तरफ ले लें...

🚗😭🚒

*कुछ लड़कियां अच्छे लड़के की तलाश  करते करते...*

*मुझ जैसे से भी हाथ धो बैठतीं है।*

😂😂😜😜😉😉✌

एक लड़की दो दिन से मेरा व्हाट्सअप नंबर माग रही है..

अब उसे कैसे बताऊ की मेरे पास बटन वाला फोन है...😂😂😂😂

हम Indians के अन्दर एक टेलैंट हैं..

हम लोग फोटो के कमेंट्स पढ़ के,

"किसका चक्कर किसके साथ

चल रहा है.."

ये पता लगा सकते हैं..!

😁🤣🤣🤣😂😝

लड़को के *बाल-दाढी* की हालात उस लेवल पे है कि

अगर नाई की दुकान ज़ल्दी से नहीं खुली तो सीधा

माली से ✂ संपर्क करना पड़ेगा

😂 😂  😂 😂 😂 😂

मैंने एक बात नोटिस की है

जब से ये चाईनीज बिमारी आई है

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भारतीय बिमारियों की तो कोई

इज्जत ही नहीं रही.!😂😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣